Quelques blagues...

... Je vais faire un peu de copier coller ! Alors :

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !


Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.


Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...


Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé soupire :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche

Bon voila... J'en ai pris quelques unes au hasard et j'éspère qu'elles vous plairont...


Edit du titre par Miss_pink : choisis un titre plus pertinant la prochaine fois, merci!

Désolé Bricabrac, mais j'ai dû supprimer ton sondage... Il y a déjà une partie pour les sondages...

Si j'ai bien compris je dois aller dans la rubrique sondage en leur disant : "allez dans la rubrique blague, lisez les blagues, revenez ici et votez" !

Je m'en occupe !

Pfff... Si tu veux, mais bon...

C'est parti !!!

j'ai édité ton titre!!
la prochaine fois met en un qui à rapport avec ce dont tu vas parler
merci d'avance et surtout merci de bien faire avancer ce forum!!

Je m'y attelle (à faire avancer le forum) mais il ne faut pas mettre la charrue avant les boeufs ! (Quel trait d'esprit)

Bon ! Voila de nouvelles blagues :


A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta vieille Lada...



Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.




C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant Help ! Help !
Alors il lui crie :
- Eh ! Idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !




Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez : « Pauvre con ! » dans la rue, tout le monde se retournera





Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard….
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !






C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre…
- Médusé, le paysan s'exclame :
- Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
- MOI AUSSI !

Les blagues saison 3


Ca va vous rendre fou, ça prend 2 secondes :
Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite.
Vous allez voir, votre pied va changer de direction !
C'est con, mais c'est vrai !




Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose des questions aux élèves.
- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les parachutistes ?...
Émile, un bon élève, répond :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle...
- Très bien
Louis, un autre bon élève, poursuit :
- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blanc...
- Bravo.
Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur au fond de la classe :
- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes ?
- Moi ??? A une fille à poil !!!
- Mais je ne vois pas le rapport !!! Fait l'institutrice
Et le petit Maxime de répondre :
- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça…



Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m'offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j'arrive à me mordre l'œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L'ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L'ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j'arrive à me mordre l'œil gauche, tu m'offres un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m'étonnerait que tu gagnes cette fois.
L'ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L'ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s'écrit le serveur.
Et l'ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups !!!




Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l'autre jour par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!



Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent...
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."




Deux amis se rencontrent pendant le crash boursier.
- Oh ! J'ai tout perdu, je suis complètement ruiné ! Je suis tellement angoissé que je n'arrive même plus à dormir la nuit !
- Et moi, tu sais, mes pauvres parents sont morts l'an dernier. Ma pauvre femme est tombée très malade. Mon fils a fait faillite et ma fille, Dieu la préserve, se morfond sans trouver d'époux. Quant à mes affaires, je ne peux même pas t'en parler : moi aussi j'ai tout perdu. Mais, je dors comme un bébé !
- Ah bon, comme un bébé ? Et comment fais-tu ?
- Oui, comme un bébé : je dors deux heures, je me réveille, je pleure, je dors deux heures, je me réveille, je pleure... !



Un homme marche dans la rue quand subitement quelqu'un l'accoste en criant :
- Eh ! Albert, qu'est-ce qui s'est passé avec toi ? Ca fait super longtemps que je ne t'ai pas vu ! Regarde-toi !
- Mais, je...
- C'est incroyable comme tu as changé ! Avant tu étais grand comme une maison, maintenant tu es plus petit que moi ! Avant tu étais gros, maintenant tu es tout maigre, t'étais malade ou quoi ?
- Non, mais je ne...
- Enfin c'est si bizarre, avant tu avais une belle chevelure noire et une grosse moustache et là t'es presque chauve et ta moustache a disparu ! Je me demande comment j'ai fait pour te reconnaître ! Albert, mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- C'est ce que j'essaie de vous dire, vous vous trompez, je ne suis pas Albert monsieur.
- Oh, t'as même changé de nom !



Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une voiture de police qui tente de le rattraper.
Il se dit alors: "Pas question que je me laisse rattraper par une voiture de poulets".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit: "Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller." L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" Rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener".



Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les gars ! On y est presque !"



Deux enfants sont dans la salle d'attente chez le docteur. La petite fille souffrait beaucoup…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda le petit garçon ?
"Je suis ici pour un test de sang, et ils vont me couper mon doigt" dit la petite fille.
Quand il entendit la réponse, le petit garçon se mit à pleurer…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda la petite fille.
Le garçon la regarda effrayé et dit : "Je suis ici pour un test d'urine…"



C'est le procès du 'casse du siècle'? Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict. Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury:
"Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?"
"Oui votre honneur" répond le président.
"Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui."
La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict.
Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit:
"Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça !?"
Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond:
"Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent?"

j'ai pas tout lu c'est un peu long mais celles que j'ai lue sont bien drole!!
ça m'a occupée...je lirais la suite plus tard

lol !

je n'ai aucun mérite ! y'en a 400 pages alors j'en choisi une et je la copie/colle ! Mais je les lis quand même !

2 pôtes se parlent.

L'un dit à l'autre:

"Dis, tu connais pas la dernière? Ma femme s'est fait tatouer "JOYEUX NOËL" sur la fesse droite, et "BONNE ANNEE" sur la fesse gauche."

L'autre répond:

"Dis-lui que je passerai entre les fêtes!"

hi ! hi ! hi !!!

je vais faire du copier coller moi aussi lol


Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas!"

et quelle est la différence entre un homme, une cravate é une ceinture ?
La ceinture sert la taille, la cravate sert le cou et l'homme sert a rien !

C'est pas si mal d'être un mec, la preuve en 90 bonnes raisons:

1. Nos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. Nous connaissons des choses à propos des tanks.
4. Une semaine de vacances ne necessite qu'une valise.
5. Le foot à la télé.
6. Nous n'avons pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. Nous passons 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. Nous pouvons ouvrir vos bocaux tout seul.
9. Vos amis ne nous critiquent pas quand nous gagnons ou nous perdons du poids.
10. Les coiffeurs ne nous volent pas.
11. Nous ne pleurons pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. Notre cul n'est pas un facteur lors d'un entretient d'embauche.
13. Tous nos orgasmes sont réels.
14. Un rot de bière ne nous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. Nous n'avons pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où nous allons.
16. Un gars avec un masque de hockey ne nous attaque pas.
17. Nous pouvons aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. Nous gardons notre nom de famille.
19. Quand notre travail est critiqué, nous ne paniquons pas en disant que tout le monde nous déteste secrètement.
20. Nous pouvons tuer notre propre nourriture.
21. Le garage est a nous.
22. Nous ne sommes pas récompensés à la moindre pensée intelligente.
23. Nous comprenons l'humour.
24. Personne ne se demande si nous sucons.
25. Nous n'avons jamais à nettoyer les toilettes.
26. Nous pouvons être douché et prêt en 10 minutes.
27. Nous pouvons quitter un hôtel avec un lit défait.
28. Le sexe ne nous donne jamais une réputation.
29. Le mariage vient tout seul.
30. Si quelqu'un oublie de nous inviter, il ou elle reste toujours notre ami.
31. Nos sous-vêtements coutent 60 francs le lot de 3.
32. Mes danseuses.
33. Aucun de nos collègues de travail ne nous fait pleurer.
34. Nous n'avons pas à nous raser derrière le cou.
35. Nous n'avons pas à nous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. Nous pouvons avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. Nous pouvons écrire notre nom dans la neige.
38. Nous pouvons faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. Nous pouvons manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. Nous pouvons être président.
42. Dans le siège passager, nous pouvons apprécier calmement un voyage en voiture .
43. Des fleurs arrangent tout.
44. Nous ne nous inquietons pas à propos des sentiments des autres.
45. Nous pensons au sexe 90 % du temps où nous sommes éveillé.
46. Nous pouvons porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il nous en faut.
48. Nous pouvons manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. Nous pouvons dire n'importe quoi sans nous soucier de ce que pense les gens.
50. Les boys bands n'existent pas dans notre monde.
51. Les gens ne s'arrètent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand nous passons devant eux.
52. Nous pouvons enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. Nous n'avons pas à nettoyer notre appartement quand quelqu'un vient.
54. Les mécanos nous disent la vérité.
55. Nous pouvons regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. Nous ne nous demandons jamais si l'autre nous aime.
57. Le monde est notre urinoir.
58. Une seule humeur tout le temps.
59. Nous pouvons admirer Clint Eastwood sans nous mettre au régime pour lui ressembler.
60. Nous n'avons jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale.
61. Nous connaissons au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. Nous pouvons nous asseoir les genoux écartés sans nous préocupper de ce que nous portons.
63. Même travail¿ meilleure paye.
64. Les cheveux gris ajoutent du charme.
65. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. Nous n'avons pas à quitter la pièce précipitement pour réajuster notre tenue.
67. Nous nous en foutons si quelqu'un parle derrière notre dos.
68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, nous pourrions doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. De la cire chaude ne s'approche jamais de notre peau.
70. Eurosport
71. La télécommande est à nous rien qu'à nous.
72. Si nous faisons de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. Nous pouvons passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. Nous ne refusons pas du rab de dessert.
75. Nous nous entendons avec notre mère.
76. Nous pouvons acheter un préservatif sans que le pharmacien ne nous imagine nu.
77. Nous ne sommes pas obligé de prétendre aller nous "raffraichir" quand nous allons aux toilettes.
78. Nous ne sommes pas obligé de nous faire le maillot chaque été.
79. Si nous ne téléphonons pas à un copain alors que nous lui avions dit que nous le ferions, il ne va pas dire à tout le monde que nous avons changé.
80. Un jour, nous serons un sale petit vieux.
81. Nous pouvons toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que nous, il peut quand même devenir notre ami.
83. La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. Nous ne ratons jamais une occasion de baiser même quand nous ne sommes pas d'humeur.
85. L'idée de shooter dans un petit chien nous amuse.
86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, nous pouvons le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. Des nouvelles chaussures ne nous ruinent pas les pieds.
88. Les films pornos sont fait conformément à notre esprit.
89. Nousne sommes pas obligé de nous rappeler les anniversaires de tout le monde.
90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que nous ne voulons pas coucher avec elle.

voila c'est tout pr le momen lol
j'espère que vous vous êtes bien marré en lisant ca lol